Estória da Rua

Sexta-feira passada por volta de 23h e 1h. Dois amigos (Rech e Mosão) e eu nos encontrávamos a frente do Opinião a espera da pré-festa de formatura de outros dois amigos (Coroa e Almofada). Como de praxe, estávamos bebendo aquela ceva esperta que custa R$2,50 no bar trash-punk-rock-vanerão que tem ao lado e que sai muito mais em conta do que o “pague um leve dois” que o Opinião oferece até a meia noite.
Como mais de praxe ainda, falávamos sobre música, garotas, futebol, publicidade, churrasco, a vida, o universo e tudo mais.

Eis que surge um daqueles típicos mendigos (não sei se era, aparentava ser, mas vai que o cara só curte se vestir assim) pedinchas de trago que podem ser encontrados facilmente em qualquer noite, e começa a vir em nossa direção.

Como qualquer típico mendigo pedincha de trago, ele se aproxima com seu copo em mãos. Chega ao lado do Rech e balbucia algumas palavras incompreensíveis e faz gestos mais incompreensíveis ainda, mas que não deixam dúvida o que ele queria: um pouco da nossa ceva. Enquanto Rech tenta se livrar do rapaz, eu vejo que Mosão não esta bebendo e então fico ali plantando com meu copo na boca tentando em vão pensar uma maneira de despistar o cara, já que eu seria o próximo alvo.

Ele finalmente desiste do Rech e começa a girar o corpo e se direcionar a mim. Ainda não descobri uma maneira mirabolante de me livrar dele que faça jus a toda minha classe, elegância e estilo, portanto começo a ficar tenso e suar frio. Decido, por fim, continuar com meu copo a altura da boca e agir de improviso. Claro! No improviso eu me garanto. No improviso eu T-I-R-O D-E L-E-T-R-A. Espero ele falar e dou uma resposta brilhante. Pronto todos ficam felizes, menos ele obviamente. De qualquer forma se não conseguir improvisar, tomo o resto da ceva que está no copo na martelada. Abdico do meu plano original de apreciá-la e solvê-la vagarosamente e bebo numa martelada só, mas já tenho um plano B.

Lentamente, ele se aproxima para o confronto como quem não quer nada. Eu, com toda a estratégia traçada, repassada e decorada na minha cabeça, sinto o brilho do Eye of tiger e tenho cada vez mais certeza que não existe a menor possibilidade de ele levar uma gota que seja da minha maravilhosa cerveja. Esse páreo já é meu, porra!

Finalmente estamos cara a cara, e ele executa seu certeiro, único e fatal disparo:

- GRINGO, me dá um gole!

Simples, seco, direto, certeiro. Um soco no meio do fígado. Sinto-me como aqueles boxeadores que levam nocaute aos 5 segundos de luta. Só que, ao invés de cair ao chão e ouvir a contagem, eu despejo mais da metade to conteúdo do meu copo no copo do vitorioso e sorridente oponente (Tyson, Holiefield, Popó? Rocky Balboa? DEUS????).

Como diabos ele sabia que meu apelido era gringo? Porque gringo, com tantos outros apelidos que eu tenho? Porque chamou justamente do que mais gosto, que acho mais simpático? Eu gosto de pensar que ele não fazia idéia que esse fosse meu apelido, falou a primeira coisa que veio a mente. Agiu no improviso! E se assim foi, o improviso dele é esmagadoramente melhor que o meu. E o pior é que eu nem pareço muito gringo se a pessoa não conversou comigo ainda(haha). Era impossível ele ter ouvido alguém me chamar assim. Ele apareceu do nada, da mesma forma como sumiu.

Diante dos fatos, só me restava mesmo dar o braço a torcer e parabenizar o desafiante através da metade da metade do meu copo de ceva. Não adianta, em alguns casos o melhor a fazer é colocar o rabo entre as pernas, juntar os trapinhos e reconhecer a vitória do oponente. Perde-se ceva.Ganha-se mais uma história.